Как прекратить бесперспективные отношения. Мужчина, с которым тебе ничего не светит: как распознать

⁰

Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет?

В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее:

1. Критицизм.

«Жалобы и недовольство - это нормально. Критицизм - явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

2. Презрение.

«Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме - самый опасный из „всадников апокалипсиса" супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».

3. Оборонительное поведение.

«Занять защитную позицию - один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе". Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

4. Отмалчивание.

«Прекратить разговор. Возвести „каменную стену". Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.»

Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры - пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить Принять так, как есть.

Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь... вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».

И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:

«Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года».

«В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа»

«Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются - это тревожный сигнал».

Конфетно-букетный период и розовые очки когда-то заканчиваются во всех отношениях. И дальше два человека строят совместную жизнь. А бывает так, что строить пытается только один – другого все устраивает. Или он просто навязывает свои условия…

Все мы знаем примеры отношений, которые не имеют будущего, но поддерживаются достаточно долго. И уйти из них очень сложно.

И возникают два вопроса:

Как же определить – есть ли смысл строить и спасать?
Действительно ли нет смысла продолжать такие отношения – или мы просто неумело их создаем?
Как их оборвать? Ведь есть привычка, страх одиночества …

Длительность отношений определяется решением двоих людей, входящих в них.

Каждая пара проживает нормативные и ненормативные кризисы , и когда оба понимают, что в отношениях порой будут возникать сложности, вопросы - то тогда есть больше готовности решать их, нежели когда считают, что всё так и будет идеально, замечательно.

Стоит прилагать усилия по сохранению отношений, когда есть чувства. Когда есть дети, тоже стоит приложить усилия, чтобы попытаться сохранить и укрепить отношения - Любовь спустя …ацать лет (или как сохранить светлое чувство в браке?)

Если же оба человека в отношениях понимают, что чувства закончились, что никакие действия не пробуждают интереса друг к другу, то стоит завершать отношения, ведущие в никуда. Если при этом один из партнёров не готов завершать отношения, стоит дать ему время свыкнуться с мыслью, что они бесперспективны. Ведь у нас у всех есть потребность любить и быть любимым, и если человек не получает этих чувств и его чувства не принимают, то они рано или поздно сойдут на нет. Как пережить расставание?

Нежелание выходить из "мертвых" отношений чаще всего продиктовано либо страхами , либо скрытой выгодой оставаться в таких отношениях. И тогда важно хотя бы самому себе ответить - для чего мне нужны такие отношения?

Какими бы не были отношения, важно помнить, что их качество и длительность определяется только нами! Главный секрет гармоничных отношений!

Обычно не устраивают отношения, которые не имеют светлого будущего. И уйти из них сложно, потому что такие отношения наполнены негативными чувствами. К сожалению, крепкую зависимость от партнера создают именно тяжелые, непереносимые чувства, которые принято подавлять и которые не одобряются обществом: злость, обида, раздражение.

Чем хуже отношения, тем сложнее расстаться с партнером. И даже если на какое-то время происходит расставание с реальным человеком (или даже навсегда), то такие отношения продолжаются во внутреннем мире. Постоянное прокручивание того, что было. Выяснение отношений, вспоминание обид и претензий в своих фантазиях. Они могут быть фоновыми и просто красть вашу энергию. И часто женщина (или мужчина) продолжают оставаться в одиночестве , без нового партнера - потому что истинное расставание внутри не произошло.

Так часто бывает при изнасиловании.
Казалось бы, следует забыть насильника, но происходит наоборот - женщина во внутреннем мире как будто выходит замуж за него. Она привязана к нему своим страданием. И не может встретить достойного мужчину в реальной реальности. Потому что внутри есть комок из чувств ненависти, отчаяния, вины, агрессии, желания отомстить. И все это проецируется на других мужчин.

И поэтому женщина, пережившая унижение - не подпускает к себе мужчин. Отношения с насильником еще не завершены внутри, не выяснены, чувства накалены, как раскаленный уголь. Даже если они глубоко вытеснены в бессознательное, они продолжают быть. И о них нужно говорить, чтобы освободить свое тело от пережитого стресса .

Поэтому так важно завершить отношения в первую очередь у себя внутри. Расстаться с деструктивным партнером поможет освобождение от непереносимых чувств, которые скрепляют сильнее брачных уз. И здесь речь может идти об отношениях не только с мужчиной, но и мамой, к примеру, или начальником и нелюбимой работой.

Так же, если в детстве было расставание с одним из родителей - например, при их разводе или смерти - то человек каким-то образом оказывается в отношениях, привязывается к партнеру. И если отношения не устраивают, то не может расстаться - потому что есть страх переживать снова все чувства, связанные с расставанием. Расставание ощущается как смерть , и не важно, что встреча происходит вновь. Соприкасаться с болью от расставания невыносимо. И люди продолжают терпеть друг друга и ненавидеть - и это ощущается более выносимей для них, чем расставание.

Есть также страх общественного мнения. Отношения, с одной стороны, могут быть подавляющими и разрушающими, а с другой - их наличие важно как защита от осуждения. Ведь как будто бы, если человек временно без партнера, то с ним что-то не так. А тут вроде бы плохенькие отношения, но они есть. Так мы обманываем себя и запутываемся в собственных чувствах.

Поэтому, если отношения давно не приносят вам радости, вы больше даете - чем получаете, партнер не уважает вас, не разделяет ваши ценности, и будущее ваших отношений туманно и неопределенно, вы практически не разговариваете с друг другом, постоянно ссоритесь и кажется, что тонете в отчаянии и других неприятных чувствах, то пожалуйста - обращайтесь за помощью к профессиональному психологу .

Отношения с психологом - это то безопасное пространство, в котором ваши чувства будут приняты и поняты. Вы сможете отгоревать уже случившиеся расставания в вашей жизни. И они перестанут вас пугать, потому что будет возможность говорить о чувствах и страхах, связанных с длительными отношениями.

В любых отношениях участвуют ОБА партнера, следовательно, нужно изначально обоюдное желание строить такие отношения, где будет гармония, взаимопонимание и любовь .

Также надо понять, что если один из партнеров будет использовать с максимальной эффективностью свои 50% в отношениях, то можно многого достичь. Важно найти баланс между "выстраивать отношения для себя" и "слышать и понимать партнера".

На практике часто многие проблемы накапливаются из-за того, что один из партнеров сам "позволяет залезть себе на голову", делает многое против своей воли, страдает, но продолжает терпеть.

Важно себе ответить на вопрос: для чего нужны отношения? И если что-то идет не так, то постараться выровнять ситуацию: получится - отлично, не получится - тоже хорошо, так как люди для того и встречаются, чтобы узнать друг друга, сделать выводы друг о друге. Но... опять же, часто бывает так, что из-за "страха остаться одной (одним)" или же от "неземной любви", продолжает партнер "тянуть эту ношу", проходит этот пусть, который ведет только к страданиям... Важно не допускать подобного, так как отношения должны приносить радость, а не страдания.

Если отношения уже зашли в тупик, то надо поговорить и понять, готов ли партнер что-то менять. Если Да, то надо обоюдно работать над отношениями, сделать анализ прошлого, найти причины, затем их устранить и выстраивать отношения на новой основе, где партнеры научатся слышать и понимать друг друга, находить общие интересы, реальный обоюдный компромисс.

Если же один из партнеров "не слышит" - то как Вы спасете отношения? Будете только "пытаться спасти " и потратите на это годы своей драгоценной жизни, сами же укорените в себе созависимые отношения, войдете в азарт, где "жалко будет все оставлять".

Когда нет шансов все исправить, то надо осознать, что лучшая Ваша победа, это выйти из борьбы, завершив отношения, далее уже в других потенциальных отношениях все строить на новой основе, как я написал в первом абзаце.

Есть и другой вариант «плохих» отношений: не пьет и не бьет, все «не плохо», но и не «хорошо». Это про отношения, в которых есть надежда на изменения. То, что человек хочет изменить - и есть «плохо» для него.

Отсюда следует второе : что конкретно хочется изменить в партнере или отношениях? Понять, на какую перспективу в будущем вы рассчитываете.

Перспектива в отношениях - это всегда о будущем. А что есть уже здесь и теперь в отношениях? Что из этого принципиально не устраивает?

Бывает, что да, а бывает, что нет. Как узнать? Стаж отношений у всех разный, но всегда можно понаблюдать за тем, меняется ли ситуация со временем в лучшую сторону, есть ли прогресс?

Если да, шансы на изменение высоки. Если нет, озвучить партнеру свое недовольство, сказать о желаемом, попробовать договориться. Есть компромисс - отлично! Если нет и партнер категорично отказал - задать себе вопросы: смогу ли я с этим жить счастливо дальше? что может компенсировать мне мое недовольство?

И дальше принимать решение - закончить отношения или продолжать. Схема утрирована, это понятно, в жизни все более отягощено нюансами. Однако она способна дать общее понимание ситуации и ответы на главные вопросы об ожиданиях в отношениях.

Бывает, что решение уже принято, но закончить «плохие» отношения не удается. В этом случае, чтобы понять, как прекратить - важно понять, почему вы продолжаете отношения, которые давно пора закончить? Причины могут быть разные:

Сценарий отношений и партнеры похожи («старые грабли»).
Эмоциональная зависимость : эмоциональная незрелость, инфантильность, слияние с партнером. Страхи (партнера, одиночества , безденежья, нового).
Неуверенность, что есть возможность новых удовлетворяющих отношений.
Неуверенность в себе, низкая самооценка : Я достойна только недостойных партнеров.
Стереотипы: «Тебе давно замуж пора!», «Кому ты нужна в свои 30\40\50… да еще и с ребенком?».
Вторичные выгоды.

С этим всем нужно будет разбираться индивидуально.

Если хочется отношений с конкретным человеком и он не против, таким отношениям всегда нужно давать шанс возможность. От слова все ВОЗМОЖНО! Собственно, как и проверять эту возможность в жизни, в отношениях с пониманием - чего я хочу и возможно ли это.

Для меня иллюстрирующей метафорой процесса зарождения и формирования отношений является процесс зачатия и родов .

Так, если отношения между мужчиной и женщиной начались, значит, случилось "зачатие", внутри этих отношений зародилось нечто важное для них обоих, нечто их объединяющее.
И далее может происходить созревание плода как процесс формирования единства пары в виде общих ценностей и взглядов на мир, реализации значимых потребностей друг друга.
И затем рождение "ребенка" этих отношений как символа любви в виде уважения, поддержки друг друга, создания эмоционального и духовного пространства, появления новых идей, проектов, а также и реального ребенка.

На каждом из этапов отношений очень значима среда, в которой они осуществляются.

Если среда в отношениях не удовлетворительна, не питательна, то может произойти "выкидыш" и рождения "божественного ребенка" не случится. Поэтому в рамках заданной темы хочу поразмышлять о том, что может отравлять эту самую живительную среду отношений между мужчиной и женщиной.

Во-первых, это невозвращенные проекции.
На этапе "зачатия" именно проекции являются скрепляющей субстанцией между мужчиной и женщиной. Проекции возникают спонтанно и неосознанно - это ключевое условие возникновения влюбленности. Мужчина идеализирует женщину, воспринимая ее через экран своих проекций, а женщина в ответ - наделяет своего возлюбленного лучшими чертами и качествами, соответствующими ее "эталлоному" образу.

"Выкидыш" разрыва связи происходит в том случае, когда один из партнеров не выдерживает столкновения с реальным человеком, который так или иначе будет проявлять себя по мере развития отношений - сильнейшее разочарование является показателем верности внутреннему идеальному образу. Зрелая позиция будет состоять в готовности снять свои проекции с партнера, признать его инаковость и принять таким, каков он есть.

Проекции - это маркер, касающийся задач развития личного потенциала и установления контакта с собственным внутренним Другим. В этом плане имеет смысл сохранять отношения, потому что таким образом, с помощью своего партнера второй человек может развивать себя, расширять масштаб собственной личности и пределы познания своей души, учиться идти в близость и углублять ее.

Во-вторых, отравляющей средой отношений являются негативные сценарии и чувства, которые они продуцируют. Движущими драйверами в таких сценариях являются чувство вины, страх отвержения или, наоборот, поглощения, иллюзии и наивные надежды. Человек живет в бессознательном паттерне, отыгрывая какую-либо роль: жертвы, спасателя или гонителя. Как правило, это перенятые модели родительских отношений либо воспроизведение отношения родителя к ребенку.

Проблемой является невозможность вырваться из подобного сценария - болезненные чувства "намертво" приклеивают к партнеру. Этот механизм называется комплексом слияния, когда Я одного человека не может существовать без Другого, одновременно с этим переживая его отвратительность и деструктивность для себя. Проблема в том, что зачастую происходит путаница, и за разрушительным поведением и отношением к ней мужчины женщина как будто не видит его опасности для собственного душевного равновесия - так работает псхическая защита "отрицание".

В этом случае на первом этапе важным будет являться признание этой самой деструктивности и понимание, что ее совершенно не нужно терпеть. Деструктивным отношением может являться, например, незаинтересованность партнера в личностном росте и развитии, душевном комфорте и спокойствии, отсутствие заботы, уважения и поддержки, безразличие и бесчувствие к переживаниям, игнорирование просьб, отсутствие обязательств, использование и манипулирование, подавление и проявление чрезмерной агрессии.

В данном случае есть смысл спасать не отношения, а себя от них. И помощью может стать серьезная длительная личная терапия, которая повзолит получить совершенно другой опыт взаимоотношений, основанный на принятии, понимании, доверии, уважении, что заложит прочный фундамент для возможности создания новых отношений.

И третьим отравляющим элементом являются мифы и коллективные установки, которые порождают нереалистичные ожидания от себя или от партнера.

Например, миф о Добром волшебнике, который придет и решит все проблемы - особенно популярен сейчас среди женщин и эксплуатируется некоторыми тренерами в расчете на инфантильную позицию, в которой женщина не хочет взрослеть, реализовываться как профессионал, брать ответственность за свою жизнь, становиться самостоятельной и автономной.

Другим является миф о романтической любви, в котором любви придается сверхценность и сверхзначимость. Любовь и отношения становятся обязательным атрибутом успешности, без наличия мужчины в жизни женщина становится как бы неполноценной в глазах общества, и тогда ей приходится идти на компромисс с самой собой, делать выбор, продиктованный не ее собственными ценностями, а установками социума.

Таким образом, для развития отношений с близким человеком необходимо вернуть себе проекции, освободиться от негативных сценариев и привычных паттернов и выйти из под влияния социальных мифов об отношениях.

Что такое «бесперспективные отношения?».
Это очень субъективно, каждый вкладывает свой смысл.

Итак, два человека знакомятся. Зачем? Что они хотят реализовать в отношениях? Какие потребности удовлетворить – эмоциональные, сексуальные, желание родить и вырастить детей, построить дом. Важно, чтобы желания, цели и приоритеты в паре совпадали. Жизнь динамична, и потребности меняются, удовлетворяются одни потребности, появляются другие. Со временем потребности у партнеров могут различаться, и возникает кризис в отношениях, что делать - сохранять их или расставаться?

Когда два человека по окончании конфетно-букетного периода строят совместную жизнь, как правило, наступает некоторое разочарование, не оправдываются ожидания от партнера. И здесь важно понять, насколько реалистичны были ожидания и что можно сделать для сохранения отношений.

Нередко, работая с конфликтующими (на грани развода , разводящимися) парами, выясняется, что на старте отношений у каждого было желание иметь семью, но картинка семьи была иллюзорная. Т.е. не было конкретного представления, какой вклад каждый партнер будет делать в то хорошее, которое хочется получить от совместной жизни. Необходим вклад каждого.

Есть браки прочные, стабильные, люди живут вместе долго, но несчастливо, с конфликтами , ссорами. Например, эти браки держатся на борьбе за власть – каждый старается побольней уколоть партнера, запретами, ограничениями, игнорируя просьбы другого. И таким образом партнеры удовлетворяют свои эмоциональные потребности в значимости, повышении своего статуса.

Или алкогольная семья . Один партнер - гиперфункционал, контролирует, спасает, заботится, другой – гипофункционал, пьет, не работает. Один партнер дополняет другого. Такой брак может быть очень долгосрочным, но насколько счастливы люди в браке - большой вопрос.

Если отношения себя исчерпали, не имеют будущего, важно понимать, что для сохранения отношений необходимо желание обоих партнеров, а для прекращения отношений достаточно желания одного.

И если Вы приняли решение расстаться, надо быть готовым к тому, что будет больно, и боль надо пережить. Но при этом в дальнейшем будут другие возможности и, возможно, новые отношения.

Экология отношений: Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

1. Критицизм. «Жалобы и недовольство - это нормально. Критицизм - явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме - самый опасный из „всадников апокалипсиса" супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».

3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию - один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе". Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

4. Отмалчивание. «Прекратить разговор. Возвести „каменную стену". Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.»

И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:

«Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года».
«В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа»
«Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются - это тревожный сигнал».опубликовано

Близость с партнером может быть на высоте, быт устраивать на 100%, как и внешние данные, социальное положение или уровень интеллекта. Увы, совпадение по всем перечисленным параметрам еще не гарантирует идиллии в отношениях, ведь людей сближает что-то большее, чем просто набор желаемых качеств. Должна быть химия тел, близость душ, желание касаться, заботиться, быть рядом, быть искренними. Предлагаем свой список признаков, которые помогут оценить, есть ли у вас перспективы в отношениях с партнером.

10 признаков того, что у вас нет перспективы в отношениях

1. Вы ломаете себя

Невозможно уладить конфликт без компромиссов, но это не значит, что подстраиваться и меняться должен кто-то один. Если ради близкого человека вы вынуждены отказываться от вещей, которые вам дороги, изменять своим привычкам и убеждениям, соглашаться на несвойственные взгляды – что-то здесь не так. Почему рядом с партнером вы не можете быть собой, почему должны прогибаться? И как долго еще собираетесь играть несвойственную себе роль?

2. Вы боитесь сказать всю правду

В гостях у родителей или подруг вы не спешите раскрывать всей правды о своих отношениях, потому что . Вам приходится выгораживать любимого человека, дорисовывать ему ангельские крылья, рассказывать заведомую ложь. И хотя вы прекрасно осознаете, что он не должен нравиться всем, вы почему-то продолжаете страховать себя со всех концов, чтоб обрести хоть какую-то уверенность.

3. Вы постоянно извиняетесь

Знакомые стали замечать, что вы слишком часто просите прощения без необходимости: за то, что выглядите не так, что пришли не в том настроении или ваше мнение отличается их мнения. И это симптом отсутствия перспективы в отношениях! Подобные проблемы свойственны жертвам морального насилия, которых планомерно загоняют в угол, заставляют усомниться в своей адекватности, отказаться от желаний и права на свободу воли. Присмотритесь к партнеру, не он ли навязал вам этот комплекс неполноценности?

4. У вас разное отношение к финансам

Деньги могут стать серьезной проблемой, даже если семья живет в достатке. Самые крепкие союзы разрушаются, когда муж и жена не могут договориться о том, как они будут зарабатывать, на что тратить, и с кем делиться. Особенно тяжело, если кто-то один в отношениях экономный и прижимистый, а другой – знатный транжира и балагур. Тут даже самая крепкая любовь берется трещинами.

5. Вам не хочется стараться и расти

Это касается и внешности, и карьеры, и будущего. Партнер не вдохновляет на то, чтобы следить за своим весом и здоровьем, носить красивые вещи, выглядеть сексуально. Точно так же он не вызывает желания стараться в постели, готовить что-то изысканное, больше зарабатывать. У вас нет стимула впечатлять и удивлять его, кажется, человек не стоит таких усилий. Вы живете под девизом: «И так сойдет!»

6. Любовь превратилась в работу

В журналах правильно пишут, что любовь – это не только секс, походы в рестораны и розовые бабочки в животе, это еще и работа над собой, вовремя проявленное терпение, компромиссы. И все-таки всего должно быть в меру – радости и слез, заботы и эгоизма, работы и отдыха. Если в отношениях вы только и делаете, что разгребаете вагоны, из кризиса перескакиваете в очередной кризис – что-то здесь не так. Подумайте, есть ли какой-то выхлоп от ваших усилий? Есть ли перспективы в отношениях, где из общего лишь ссоры? Вам идут навстречу или только берут?

7. Вас шантажируют прошлым

Еще никому не удавалось укрепить отношения с помощью манипуляций. Постоянные игры в «кто кому должен», «я тебе, а ты мне» подрывают основы взаимоуважения. Если вам постоянно напоминают о вашем прошлом, допущенных ошибках, несдержанных обещаниях, если вас этим шантажируют и вынуждают играть не по правилам – что вы вообще забыли в таких отношениях? «Ты 5 лет назад нагрубил моему отцу, значит, я до конца жизни не буду разговаривать с твоими родителями», — насколько равноценен такой посыл?

8. Вам лучше спать по отдельности

«Он храпит», «стягивает мое одеяло», «пахнет перегаром» — все эти проблемы решаемы, если вы любите. Другой вопрос, когда супругам ничего не мешает, но они все равно спят по отдельности, объясняя это потребностью в личном пространстве. Задайте себе вопрос: почему рядом с партнером так сложно расслабиться, вас мучают кошмары и бессонница? Может, психика на что-то намекает? Как правило, любимые люди одним своим присутствием снимают тревогу и стресс, защищают от всех страшных мыслей, а вот нелюбимые…