Форекс анекдоты и приколы трейдеров. Форекс анекдоты и приколы трейдеров Приколы про трейдеров
– Владимир здравствуйте!
Я, судорожно дожевывая, мычу в трубку…
– Ало-ало, Владимир вы меня слышите?
Я почти дожевал…
– Владимир, что вы молчите?
Я наконец закончил и говорю:
– Рот занят)
Клиент меня убил просто наповал, он спросил:
– НАДОЛГО???
Вот так, потом долго смеялись)))
История в фитнес-центре
Моя история: я менеджер отдела продаж в фитнес-центре. Обычный рабочий день, выхожу навстречу к клиенту, провожу показ клуба, презентацию клубных карт… После недлительного общения, можно сказать, в момент принятия решения, клиент осторожно спрашивает меня: «А когда можно будет обсудить мою покупку с менеджером, хотелось бы и с ним пообщаться?».
P.S.: Вечером, когда снимала бейдж, я увидела, что он не мой. Там было написано: «Ирина, массажист». Видимо оставила на моем столе, у нас такое бывает…
Случай с коллегой
Случай произошел с моим коллегой. Как правило у менеджеров под рукой помимо телефона и электронной почты имеется некоторое количество всеразличных мессенджеров.
Контактов достаточно много, и это один из самых быстрых способов отреагировать на вопрос клиента. Так вот, в один из рабочих дней моему коллеге пришел вопрос в аське по поводу запроса на комплектующие. Вопрос пришел от товарища по имени Игорь. Точно такой же запрос моему коллеге пришел утром по эл. почте.
У моего коллеги есть друг, который работает в той же сфере что и мы, и его как раз зовут Игорь. На 100% уверенный в том, что этот запрос был от его клиента, мой коллега пишет своему другу в аське, что этот запрос он сегодня получил от клиента, и почему, собственно, он интересуется этим запросом. На что получил ответ о том, что это как раз он и присылал этот запрос и решил уточнить, как там продвигаются дела.
Мой коллега был немного сбит с толку, но капитулировать отказался. Будучи человеком импульсивным (да и с другом общение было неформальным), мой коллега, испытывая чувство, что его разводят, пошел в наступление. Словами «Да че ты мне тут п…. шь, этот запрос точно не ты присылал» – он обрушил кучу негодования на Игоря. Но по ту сторону экрана пошла ответная волна негодования, мол так и так, да это я присылал и т. д. с теми же оборотами и приукрашиваниями русской речи.
Десять минут словесной перепалки может еще бы долго продолжались, но тут моему коллеге пришло сообщение в аське и замигало окошко. Открыв его, он увидел, что ему написал его друг Игорь, а по ту сторону экрана, как раз и был клиент, который присылал запрос. Вот тут-то и пришло осознание произошедшего. Ведь вчера мой коллега, отправляя контакты новому клиенту после тел. звонка, указал одно из средств связи – аську. Клиент и решил по-быстрому разрешить вопрос, но не тут-то было… 😀 Пришлось, потом конечно извиняться перед главным инженером предприятия Игорем Петровичем, но зато это один из лучших наших заказчиков.
Форекс анекдоты и приколы трейдеров
ФОРЕКС анекдоты, приколы трейдеров, анекдоты про трейдеров
Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
В финансовой компании:
Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
В жизни спекулянта ценными бумагами, может однажды наступить день, когда любая бумага становится ценной
У математика спрашивают: - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал
ответ: - приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
70 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>
Как получить бездепозитный бонус Инстафорекс
- шаг 1 откройте реальный торговый счет заполните откройте счет и мы вышлем вам данные вашего торгового счета на указанный e mail
- шаг 2 пройдите процедуру верификации загрузите копию документа для подтверждения вашей личности в клиентском кабинете
- шаг 3 заполните заявку заполните заявку на получение бездепозитного бонуса Instaforex в клиентском кабинете
- шаг 4 используйте Instaforex бездепозитный бонус и получите прибыль снимайте всю сумму бонусных средств при успешной торговле прибыль можно выводить в том случае если она превышает 20 от суммы бонуса
Обычно на все процедуры регистрации и верефикации уходит меньше
ем требовалось прочитать эту статью.
Не теряйте более ни минуты кликайте на ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>
В принципе у ничего сложного нету в потверждении телефона и верефикации, к тому же в специальной АКЦИОННОЙ ссылке, которую я Вам даю ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>> регистрация ещё более упрощена чем у других форекс брокеров.
2030 год: разговаривают два торговых робота.
Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
С ума сошел?! Сажать человека на торговлю - да ты видно вирусами заражен, проверься!
О, этот кэрри трейд! - Я вас так понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Не понимаете, у вас даже депозита нет. - Вчера ещё был!!!
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал -
показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении
поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум.
Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает:
«Нихрена себе принудительное закрытие...»
БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>
Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз?".
Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел...
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.
- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
Сколько с меня?
5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
Сколько?
10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
Разговор двух трейдеров:
Что читаешь?
Теорию волн Эллиотта.
А чё вверх ногами?
Да какая разница…
Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.
Рынок достиг дна... и начал копать.
О, этот кэрри трейд!
Я вас так понимаю!
Нет, не понимаете!
Прекрасно понимаю.
Не понимаете, у вас даже депозита нет.
Вчера ещё был!!!
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
Ну как там ситуация на бирже?
Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
Срочно продавай!
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить....)))))))))
Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…
Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
Все очень просто. Я раскусил технику!
И какая же она?
Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
Но пять и три будет восемь!?
Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
По состоянию здоровья.
Чем болели?
Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
Одну тысячу рублей.
А сколько мест в этом зале?
Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
У математика спрашивают:
Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
Простите, а вы точно министр финансов?
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
Ответ будет <ДА>.
А что, если я предложу только 10 баксов?
Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...
Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...
У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
Какой у него остаток по счету?
Миллион долларов.
Идиот! Купи ему РАО!
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
Ты на длинную позицию или на короткую?
Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Как вам подобный опыт? Я считаю, деньги деньгами, а расслабляться тоже надо. Предлагайте свои варианты анекдотов, шуток, историй и тд., самые интересные и смешные, добавлю в следующий выпуск. До следующих статей.
